J'ai choisi de mettre ici la naissance de Nolwenn car cette naissance a été un vrai boulversement dans ma vie, dans notre vie.
Pas que les 2 garçons que jai mis au monde avant n'ai pas eux aussi leur part dans mon rôle de Maman, au contraire, mais Nolwenn est née à la maison...et en ça et ce que cette aventure a représenté pour son papa, elle et moi,j'ai grandi, je me sens enfin une femme heureuse et comblée.

Au départ, je voulais raconter les jours qui ont précédé la naissance de ma puce, mais c'est tellement riche en rebondissements, que j'ai décidé de laisser cette partie au forum sur lequel je partage cette troisième grossesse.

Malgré tout, il faut commencer à partir du 19/09/206 puisque c'est la date théorique à laquelle Nolwenn est attendue.
Ce matin là, j'appelle GG notre sage femme car c'est le jour du terme...et ...toujours rien!
Alors que j'ai eu des contractions tout au long de ma grossesse, le soucis et ça je ne le saurai que  quelques jours plus tard: je ne sais pas ce que sont des vraies contractions de travail, en tout cas, maintenant je peux le dire: ce ne sont pas des contractions de travail, et pas efficaces sur le col!
Après concertation , Emmanuel et moi allons faire un bilan complet à l'hopital de Villeneuve St George.
Bien sûr, là bas, je tombe sur une sage femme un peu frileuse, qui me dit que si je dois accoucher chez eux, du fait que je n'ai pas toutes mes sérologies dans mon dossier, et bien ils vaccineront mon bb à la naissance...mais oui bien sûr!!!Qui me dit aussi que j'ai un taux de protéines élevées...à priori normal puisque je perds le bouchon muqueux...
Bref, tout ce que je n'avais pas besoin d'entendre.
Même mon homme n'apprécie que très moyennement les paroles un peu désagréables de cette sage femme!
La seule chose dont moi je sois sûre: ma fille va bien, elle bouge et me fais simplement signe qu'elle a besoin de quelques jours supplémentaires!

Ensuite, les jours s'égrennent jusqu'au 22 ou enfin, GG arrive à se libérer dans la soirée, jusque là, pas moyen de se rencontrer et faire le point sur ce qui bloque dans ma tête, car c'est sûr: ça bloque...mais où...???

La veille, elle me demande de voir un acuponcteur...pas que ça m'enchante, parce que je me suis toujours jurée que jamais je n'irai me faire trouer la peau volontairement...
Mais je me dis au fond: c'est pas le tout de faire un vrai feuilleton autour de cette naissance...moi aussi je veux voir ma fille!!!
Alors , Zou, je prends un RDVS, ce sera le 22/09 à 16h30.

La nuit du 21 au 22, grosse engueulade avec mon homme...là j'en peux plus...je ne supporte plus rien...sauf que j'ai juste oublié...que lui il en est au même point!!!!
Pour preuve, d'habitude quand on se bouffe le nez...je me jette sur ma valise et je lma fais dans un élan de mauvaiseté...là c'est lui qui le fait, et ça: c'est une grande première!!
Pas question que la puce arrive là maintenant, c'est trop tendu!

Le 2 , je décide d'aller manger des suchis avec mon homme, et qu'on prenne le temps de revnir sur la crise; ailleurs que chez nous;  et puis marre de faire ceinture à cause de ma toxo négative!!
Nous voilà partis au resto: Que c'était bon!!
Après une petite sieste, c'est la toruille au ventre que je pars chez l'acuponcteur.
Pour lui, on est pas dans l'urgence...mais bon, moi pour une fois j'obéis: on me dis: je fais!!!
Me voilà donc avec des aiguilles dans les mains, sur les pieds, sur leventre, sur les chevilles et une au sommet du crâne!!...et Emmanuel de me faire rire: je suis un appareil téléguidé!!
et moi je pense au fils des Inconnus sur l'arrêt du tabac!!
une chose est sûre cependant: je suis rentrée là avec la tête défaite par une mauvaise nuit et en état de stress complet, j'en resosrs zen et avec l'impression d'avoir fumé un pet!!! (comment je sais???ben j'ai essayé pardi!!!)

Alors maintenant...vais-je arriver à voir GG ce soir???
19h30: elle m'appelle...les routes sont blindées mais elle vient!!!
OUF, mais je pense que je lui airait demandé de venir quand même, j'avais besoin de la voir...mais ça elle le saavait déjà!!!

GG arrive vers 20h45, et notre discussion, banale au départ, nous amène à la réalité: je retiens ma fille...pour des raisons diverses, mais principalement, j'ai peur que mes parents, en particulier mon père, lui fasse du mal...
Histoire lourde à porter, mais je dois protéger ma fille...sauf que dans ce schéma...j'ai oublié qu'elle avait aussi un papa ma fille...
La discussion continue, la tension dans mon ventre s'estompe.
On prend RDVS pourle dimanche matin à l'hopital pour un nouveau bilan (quasi 42SA!!), mais je sais que nous n'irons pas!!
Enfin, et c'est sans doute ce que j''attendais pour me lacher: GG me dit que je suis la dernièrede ses patientes à devoir accoucher d'iic au 15/10!!
Elle est donc à ma dispo, pis pour plaisanter, elle me dis que si je pouvais faire ça demain soir, ce serait bien...son fils reçoit des copains...Et elle a pas envie de faire la vaisselle!!
Le bonheur total!!
M'en fallait pas beaucoup: juste l'exclusivité!!!

Avant d'aller me coucher ce soir là..(.et ce sera au ofnd je crois que je le sais, notre dernière nuit à 4!) j'écris une lettre à mes parents...je sais que c'est ce qui va me libérer...
Le contenu??? on va dire que je l'auto censure!!!
Puis je me couche avec la ferme intention de bien dormiret je prie pour que je me réveille avant 5 heuresdu matin avec des contractions de travail...j'ai peur de pas savoir...mais Geneviève me rassure:"tinquiètes...tu feras la différence"...
Mon homme se couche un peu après 1 heure...je me lève pour faire pipi..toujours rien...
4h44: tiens...j'ai déjà les yeux ouverts et j'aidéjà ressenti ça cette nuit...j'attends.
4h57: AIE, ca fait mal!!!
J'ai encore besoin d'aller aux toilettes.
Là, je réalise que ça commence...je perds encore du bouchon muqueux, mais avec du sang maintenant...
Je retourne vers mon homme qui dort du sommeil des justes...en lui disant de dormir encore une peu...mais que sa fille vient à notre rencontre aujourd'hui!!
J'ai mal...mais bon, c'est pas attroce non plus hein...
5h10, 5h20, 5h27...cette fois, c'est bon c'est sûr...et je fais parfaitement la différence d'intensité des contractions.
C'est assez euphorique que j'appelle ma voisine, et lui demande si je peux amener les garçons...elle est ravie...elle doit bosser à 6h, donc on traîne pas.
Mon homme se lève, on va sortir les chiens, parce qu'après, je veux plus les voir.
On dépose (ou du moins, je dépose:c'est toujours un étage à pied!!!)les enfants!
Je suis émue en leur disant à plus tard...je sais que dans quelques heures, la vie ne sera plus à 4 mais à 5...
Je repars aussi sec.
Emmanuel me traîne derrière lui, mais me fait rire car comme mon chien, je m'arrête presque à chaque poteau, non pas pour faire pipi, mais parce que chaque contraction me cloue littéralement dans le sol.
Et lui...ben ça le fait rire!!!Remarquez, j'ai pas fini de rire...mais ça je le sais pas encore.

6h52: J'appelle Genenviève pour lui dire.
En écoutant le message de son portable, là c'est moi qui rigole: elle demande le motif de l'appelle...je lui dis que j'appelle pas pour une pizza, mais parce que je crois que je vais accoucher aujourd'hui.
J'ai mal...
Pendant que je laisse mon message débile, elle me rappelle; elle est toute contente.
Elle me demande de lui confirmer que j'accouche pas vite;ce à quoi je réponds que je pense pas que c'est pour dans 2 heures, mais plutôt pour la fin de matinée, voire début d'après-midi.
Elle a des RDVS ce matin normalement, mais quand elle me rappelle à 8 heures, je lui dis que j'ai besoin d'elle, que je commence à avoir du mal à gérer...
Ben vi...j'ai pas encore compris que ça ne se gère pas.

Elle arrive vers 8h45, écoute le coeur de la Miss: tout va bien.
On s'installe pour le café et on papotte.
Les contractions oscillent entre 3 et 5 minutes, mais en position assise elles s'estompent.
G s'en rend compte et moi aussi, donc on bouge...
Pour faire quoi???
Ishtar: ce clin d'oeil je te le dédie: LA VAISSELLE!!!!!
et oui, moi aussi j'ai eu droit à ma Sage Femme qui fait ma vaisselle, on en a bien ri!!
G m'occupe l'esprit dans des conversations diverses, et les contractions redémarrent...elle fait la vaisselle, mon homme essuie et moi je range!!!!

G me propose d'"accélerer" les choses avec de l'homéopathie...moi , fièrement: "oui pourquoi pas???(je suis très très con...j'y crois pas à ces trucs là...donc je me dis que je risque rien!!maudite sois je!)
5 granule de Gelsenoum
5 granules de Caulauphyllum....Puis retour à faire les 100 pas dans la maison...j'ai pas envie de sortir, j'ai juste un short et ma robe de grossesse...

5 minutes après...je suis plus là!!!!!!!!!!!!!!!

G discute avec mon homme de...je peux m^me pas vous dire, j'ai décroché déjà!!!
Les contractions se rapprochent...j'ai VRAIMENT MAL.
Mon homme ne sait pas trop comment, ni où se mettre, mais c'est pas grave, il est là, tout à moi et je sens dans ses yeux, dans ses mains, que ce jour restera gravé dans nos mémoires à jamais.

J'ai complètement perdu la notion du temps...mais la douleur va croissante.
J'ai un peu trop mal à mon goût et je me demande si si ça sert à quelque chose tout ça!!!
G me demande si je veux qu'elle m'examine...je ne réponds pas immédiatements...mais 3 contractions de plus et ...oui je voudra bien savoir quand même.
Ces foutus centimètres me seront si précieux si le travail avance...
Donc à 11h30: 5 cm : OUF ça sert à quelque chose!!!

J'en ai marre d'être debout, je fatigue en plus.
G le sens et me proppose de m'allonger dans le canapé: que ça fait du bien...mais putawak, que les contractions s'intensifient d'1 coup!!!!!!!!!
La douleur me submerge , je sens que je perds pieds et je n'accepte pas.
G me dis, "laisse aller...." mais je peux pas!!!
Je commence à douter de moi, mais G me dis que les choses avancent quand même/
Le temps s'arrête, je me souviens m'être repliée en position foetale..j'ai trop mal...me homme me regarde et je le supplie du regard qu'il me jure de protéger sa fille quoi qu'il arrive...
Je ne sais pas si le message est passé, mais j'ai vu ses yeux devenir pétillants l'espace de quelques secondes...je dois laisser ma fille sortir.

Les contractions m'emportent, je ne sais plus ou je vais, mais je ne peux plus accepter une telle douleur.
G me le dit: oui, ça fait mal et t'as pas fini!!!
Génial!!!!
Encore!!!!
Non...il faut qu'on en finisse, je crois même les avoir supplier de m'aider à arrêter de souffrir!
Je les entends de loin...ils sont encore en train de plaisanter!!!!
je sais même pas sur quoi, mais ce que je sais, c'est que grâce à leur détachement vis à vis de mes conneries, je vais retourner dans ma bulle au moment où il le faut.
G me propose de me mettre à 4 pattes...Horreur...j'ai peur de me faire dessus....
Mon homme en ris presque, et G me dis que c'est pas grave, c'est normal, à quelques centimètres pres, c'est le même chemin...
Bon....soit: on essaye.
J'ai l'impression de pas récupérer entre chaque contraction, et je n'en peux plus, ou du moins c'est ce que je crois.
G me dis de pousser comme quand je suis constipée...et de me fâcher!!!!!
Ok on essaye...là, j'en ris...mais sur le coup, quand elle m'a dit que c'est pas comme ça qu'elle pousse...je me suis dis: "merde je suis même pas foutute de pousser mon bb dehors!!!"
Encore quelques poussées et je sens l'eau qui coule..
c'est chaud ....c'est con mais je me dis que ça annonce le début de la fin.
Le liquide est clair: ouf!
Je pousse encore mais là, je n'accpete plus la douleur; je la rejette ...pourquoi????
Parce que chaque fois que j'en avale une, que je l'accepte, la suivante fait encore plus mal!!!!!!
Merde alors, j'en ai marre!!!!
Je supplie G de m'aider, je veux en finir, mais mais je suis tel un animal traqué qui souffre et ormis les mains chaudes et rassurantes de G , je ne supporte rien.
Mes reins sont en bouillie, mais je sais aussi qu'en plus de tout ce que je traverse physiquement, psychologiquement j'ai encore du mal à lacher ma fille.
G me dit ok, je t'aide mais il faut te retourner.
Putain, la contaction qui m'a  avalé, aspiré à ce moment là, ma fait craindre de  faire moi même du mal  à ma fille.
G me rappelle à la réalité sur un ton qui me fait reprendre contact avec la vie...car pour moi pas de doute , je suis en train de crever!!
La vie face à la mort...oui j'ai cru que j'allais mourrir.
Mais il a fallu en arriver là pour que je me mette sur le dos, avec les jambes...je sais m^me plus comment.
Ma poche des eaux fait encore bouchon juste devant la tête; alors G finit de la percer,mais elle me regarde dans les yeux et me dit:"t'inquietes pas, la rupture a été naturelle".
Pourquoi me dit elle cela???parce qu'elle sait oh combien c'est important  pour moi  de réaliser que je  mets moi même ma fille au monde.
Enfin, je pense que c'est pour ca...et ca me rassure, à ce moment là j'en avais bien besoin!!!
Je sens le liquide couler, c'est chaud et ca calme les brulures....mais les contractions reprennent et me rappellent que j'ai pas encore tout à fait terminé!
Maintenant, faut pousser, je demande si je dois pousser...
G me dis "tu fais ce que crois être bien pour ton bébé, vas à ton rythme."
Je pousse....AIE, ca brûle, ca fait mal, je PEUX PAS....je crie (enfin je crois!)
je pense à voix haute: "merde les voisins"
"tu t'en fous me repondent en choeur mes 2 coachs!!!
JE VEUX PAS!
Ah ....nous y voilà!!!
Je veux pas encore là laisser...saurons nous la protéger, saurai je faire d'elle une femme épanouie, saurai je l'aimer alors que j'ai moi même cruellement manqué d'amour.
Le temps de 2 contractions...je suis suspendue dans le temps.
Je bloque.
ET enfin , j'accepte, oui, je saurai, nous saurons faire tout ça.
Je la pousse, elle descend, G me dit "vas y tout doucement".
Je sens que je me coupe en 2
C'est attroce cette douleur, faut être malade pour accepter un truc pareil!!!
C'est moi qui ai choisi ça???
Mais j'ai perdu la boule!
G me dit "souffle, doucement"
Mon homme chuchotte:" tout doux, la tête est là".

On y va, je veux pas que ca déchire."C'est bon pousse encore "me dit G, "tu l'aides à dégager l'épaule...."
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHH.....elle sort....elle est sortie: il est 13h37!

MA fille...., ma fille....elle est là, elle est déjà sur mon ventre....elle chouine...le chemin a été long...semé d'embuches.

J'ai réussi.
Ma fille, elle, tète ses poings à mm pas  2 minutes de vie, elle ma paraît toute petite.

Mon homme est là, et les yeux brillants, il dit :" elle est belle"...oui elle est belle NOTRE fille, et NOUS l'avons mise au monde...


La conclusion...

je vous la livre plus tard:)
le temps de la taper !!!! :)

La naissance d'Eireen
 
Ma fille...ma toute petite.
Ma petite passagère, embarquée un jour de février....
 
Nous sommes le 15 novembre 2008, et tu es là...tu dors à côté de moi...
tu es si belle...si sereine, si paisible...
 
Je suis pour ma part encore sous le flot des émotions de cette tempête...
Tu es née voilà à peine plus de 24 heures...
et parce que je sais que je vais oublier certaines choses, en enjoliver d'autres si je le fais plus tard...voici le jour de ta naissance...
il est à toi, il est à nous...il nous appartient...tu en as fait une naissance exceptionnelle...alors...
merci ma fille.
 
 
Nous sommes le jeudi 13 Novembre....
je me lève, un drôle de sentiment est là dans ma poitrine...
la journée commence mal...j'ai les pieds et les mains tellement enflées que je pleure dans la baignoire..
Ta grande soeur, Nolwenn, me regarde perplexe...papa dort encore....et ça, en plus ça m'énerve...je voulais aller chez le coiffeur!!!
J'en ai marre...marre de cette grossesse qui me pèse...je me sens lourde,  inutile, fatiguée...Et j'ai mal...partout.
Mais j'avance...un jour à la fois..
Ce jour là...le seul endroit où je me sens bien...c'est assise sur les toilettes!
Je sais que la fin est proche...je le sens.
 
Les grands mangent à la cantine, moi j'ai envie qu'on aille manger au KFC, papa sait que je suis contrariée de pas avoir pu aller chez le coiffeur, alors zou, il accepte!
Nolwenn est avec nous.
On s'est littéralement fait péter le ventre!!!!!!!!!!!!
 
petite sieste au retour...
Nolwenn fait tourner ton père en bourrique...4 couches en 1 Heure!!!!!!!!!!
 
la fin de la journée est très dure...j'ai vraiment mal avec mes oedèmes...pis j'ai peur...de plein de choses...notamment que mon coeur lâche!!!!j'ai tellement mal du côté gauche au niveau de la main que je m'angoisse vraiment.
 
La soirée se passe...je vais me coucher vers 23 heures...
Papa joue (encore!!) à son ordi...mais il est en vacances....alors je laisse couler...même si pour le jour là...je serai bien aller au lit avec lui...
 
Minuit quinze...j'entends papa qui crie...
ah ça veut sans doute dire que notre voisine alcoolique du dessous a dépassé le seuil autorisé dans les oreilles de ton père...
Mais au même moment...je réalise que j'étais réveillée...avec un mal de chien dans les reins...
Je me fais  pas d'illusion...cette douleur là...je l'aime pas...mais je sais aussi que je vais devoir l'apprivoiser très vite....
 
(Note bien combien je réfléchis trop encore!!!)
J'attends un peu...ça continue, assez fort...Et toutes les 5 minutes en gros...
Papa me conseille de prendre 2 spasfons, ce que je fais, plus histoire de le rassurer ..
2h15: je me lève, la position couchée m'est assez désagréable...
en plus...j'ai froid...je claque des dents...et le temps de faire le tour du lit...j'entends un tout petit ploc
arf...jamais encore j'avais eu ça!
Je fonce aux toilettes: je suis bien mouillée...mais ça s'arrête...
là, pour le coup, j'appelle ton père qui somnolait juste...et je lui dis que contractions passant pas, et que maintenant y a des problèmes de fuites
 
Je me change...et je commence en faite à vraiment me sentir mal...
je suis terrifiée...
j'ai une peur panique de pas réussir à te mettre au monde.
Je sais que la douleur me fait flipper...Et que j'ai pas envie de revivre ce que j'ai vécu pour Nolwenn.
 
A ce moment là...je suis bien loin de me douter que ce qui m'attend réellement...C'est PIRE que tout!
Enfin...non....c'est un accouchement...mais moi je vais comprendre enfin, que si je veux te mettre au monde, ce sera sans ma tête...
et je suis bien mal...parce que moi j'ai beau souffrir des hormones...je suis aussi une cérébrale...et le fameux lâcher prise...pffft oublié, envolé!
 
Papa insiste (si si...t'as été lourd!!) pour que j'appelle Geneviève...
Ok, je le fais, parce que sinon, en plus je vais me foutre en pétard (remarque ...après coup, j'aurai ptet du gueuler un coup, ça m'aurait épargné qques heures!)
Geneviève...la pauvre...je la sors du lit.
En bonne cérébrale...j'ai des scrupules à sortir ma SF de son lit...en arrivant, elle m'a juste fait remarquer que si elle voulait dormir la nuit, fallait qu'elle change de boulot (Chéri, t'es qu'un faillot!!)
 
Elle me demande comment je vais...je me souviens pas trop du portrait que j'ai brossé de la situation...mais elle me conseille si je le souhaite, d'aller prendre un bain...
 
Avec l'autre en dessous qui braille après son mari...je vous jure que le bain était tout sauf un moment de détente;..Et là...je me suis mise des bâtons dans la tête toute seule...je me suis dis que j'allais jamais y arriver, à cause de la voisine
 
Je sors du bain...
J'ai froid, je claque des dents (et oui...la peur panique est bel et bien là...!!)
Geneviève arrive...
on se pose, on discute..
Les enfants sont prêts à partir, il est alors 4h30.
J'ai mal de voir ma petite partir...je voulais me la garder encore petite longtemps...
Mais comme on en discute juste après...c'est aussi ça la vie, et c'est une chance pour elle...
Ce statut de petite dernière, avec toute la charge émotionnelle derrière...au fil du temps ça aurait pu lui peser.
Je dois accepter...
ouais ouais...ça je sais!!!
Bref...j'accepte rien du tout.
 
Le temps passe...je commence à perdre un brin les pédales...j'ai trop mal...j'ai pas envie de plonger dans cet océan de douleur qui n'attend que moi.
Geneviève sait...elle sait les mots pour me guider...mais j'ai pas envie de les entendre...
Emmanuel m'agace à faire des allées et venues...mm si c'est aussi sa bulle de sortie...
il s'occupe, parce que je deviens pénible et dur à guider...
Geneviève reste...patiente...
je m'en veux...tellement de l'avoir fait venir si tôt...j'ai l'impression que ça sert à rien.
La,poche des eaux est bien rompue...je sais plus trop quand..;mais j'ai dégonflée d'un coup!
C'était trop cool ça...
Je vois mes doigtts de pieds pour la première fois depuis des semaines!!!!!!!!!!
 
Bon revenons au canapé...
Je sais plus quelle heure il est...on doit être aux alentours de 7 heures;..et je suis clairement en train de péter les plombs...
j'en peux plus...
J'en ai marre de souffrir...mais cette douleur là, c'est pas uniquement l'accouchement...c'est ma tête...
J'ai mal...encore...et toujours...
les mm personnes qui m'ont tant fait de mal,...;Geneviève le sait...et ça sort...on doit faire sortir ça.
J'ai pas demandé à être aussi malheureuse...
je retrouve mes doutes mes peurs et mes angoisses de maman face à ma situation d'enfant maltraitée, perdue et pas aimée.
Je pleure...comme un bébé.
Je craque vraiment...et seule Geneviève peur entendre ces choses là...
Emmanuel n'est pas là...et je ne lui en veux pas...
 
 
8h30, j'explose, j'en peux plus, je veux aller à l'hopital...je veux la péridurale...
Geneviève toujours calme, sereine, indémontable dans cette tempête, me propose de m'examiner...
Je veux bien...en fait j'osais pas lui demander...
à 8h35, je suis donc à.....6-7 cm........;
 
C'est tout???????????????,
oh nooooooooooonnnnnnnnnn, encore tout ça à faire...et ensuite pousser...
Geneviève et Emmanuel sont assis face à moi...et elle me dit que si on va à l'hopital...je risque fort de le regretter, j'aurai soit accouché dans la voiture, soit juste en arrivant...tjs est il que la péri...pfffffffff faut que j'oublie...
 
Mouais...ben faites ce que vous voulez, mais moi, là je pète un cable...Cette douleur qui me broit le dos...j'ai envie de sauter par la fenêtre...
je le dis, j'ai envie de crever...
Geneviève me dit, ben vas y ...laisse la mourrir cette part de femme enceinte...et appelle ton bébé..laisse le venir...
Elle me donne Gelsenium...tiens tiens...mon copain d'il y a 2 ans...
Je suis un peu désarconnée...
Elle me demande si je veux essayer de me remettre à 4 pattes pour voir si je suis mieux....et là....
Ma petite fille...tu as pris tout le monde de vitesse...
Le fait que je me tourne du dos, sur le côté pour arriver à 4 pattes...T'as fait passer de dos à droite, à dos à gauche, le col a du littéralement se faire écraser par ta toute petite tête....et moi comme j'ai pété ma durite, laissé ma cervelle au vestiaire ben...j'ai poussé...et là........;crac, une tête....
on pensait pas que ça irait si vite...et là...j'ai fais face à cette fameuse poussée reflexe...
je dis à Geneviève qui me demande d'attendre un peu....que de toute façon, je contrôle plus rien...faut que ça sorte...
 
Du plus profond de moi même...je savais que tu étais une petite fille...et je te t'appelle ma puce...
je te dis...
Viens ma puce (enfin...je gueule plus que je ne dis en fait!!!!)
Une pensée vers les voisins...
ça pousse...c'est énorme cette force...
La tête est dehors...
ouahhhhhhhhhh, c'est tjs aussi douloureux...mais le soulagement arrive avec la sortie du reste du corps...
Je t'éjecte dans le canapé...
Geneviève est là pour te rattraper...
 
mon premier réflexe: j'écarte le cordon...Et je confirme d'un seul regard ce que je savais déjà...tu es bien la petite Eireen....
 
 
Je ne sais pas si tu dormais ou si tu as été sonnée par cette sortie catapultée...tjs est il que j'ai eu peur...tu ne bougeais pas...et je le dis ...
Geneviève te bouge un peu...tu couines, c'est cool...
je te trouve bleue...
elle te massera un peu...tu vas crier...tout va bien,  
 
Je te trouve toute petite.
Papa pas du tout...il me dit: tu rigoles, t'as vu ses joues???
 
ouais...ben je te trouve toute petite.
 
On se retrouve vite l'une contre l'autre...
Je te respire, ...non, je te renifle...ce besoin d'animalité me submerge...Et j'explose de bonheur en te voyant...papa m'embrasse, Geneviève m'embrasse et embrasse papa...mon phare dans la tempête...je reprends là le terme d'une autre maman...mais si elle n'avait pas été là...je n'y serai pas arrivée...
mon homme ...a été débordé par mon malaise...par mon refus de plonger vers cette naissance.
Je le sais, il me l'a dit et j'ai admis que pour ma part...j'avais besoin de ma SF en priorité;..
 
après une première longue tétée qui nous unira pour de bon..
on te pèse....et là: scotchée: 4kilos 250 et 52 cM....
Tu es la plus grosse de mes 4 enfants...
Papa n'est pas surpris...moi, encore auj...j'en reviens toujours pas!!
 
Voilà...
 
Merci à toi ma toute petite d'avoir sur faire de cette naissance TA naissance...
Celle qui ne ressemblera en rien aux autres...celle qui j'espère un jour te rendra fière d'être née dans ton foyer...
 
Nous t'avons donné le prénom Eireen pour diverses raisons...
En deuxième, tu portes le prénom de Geneviève...parce que c'est un prénom doublement symbolique pour moi: ma mère biologique porte ce prénom...et notre SF, également
Et enfin, en 3ème...tu t'appelles Françoise...en mémoire d'une tante pleine de douceur partie trop vite...
 
Merci à toutes celles et ceux qui m'ont soutenu dans ces moments tellement longs et difficiles...
J'ai râmé...j'ai pleuré...mais je suis arrivée à bon port...
Mon carré d'amour peut désormais se refermer...